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As etapas do des(amor)

13:48

Dizem por aí que após terminar um relacionamento é preciso passar um tempo sozinho, consigo mesmo. Reza a lenda que emendar um namoro atrás do outro pode ser prejudicial à busca do próprio eu e que, pessoas que não seguem esta cartilha, estão fadadas a frustrações de ordem amorosa, por transferir os problemas não resolvidos do caso anterior para o atual.
Segundo especialistas, a melhor coisa a fazer após um chute na bunda, é passar por 3 importantes etapas: Auto-Destruição, Balada Frenética e Reencontro.
Auto-Destruição
Aqui você precisa ir até o fundo do poço. Vale tomar um porre, ligar bêbado, chorar em público, invadir o email da pessoa amada, deletá-la do seu orkut, lista de spam, msn. Tudo isso na consciente (ou não) tentativa de extinguir qualquer possibilidade de retorno. Depois da fúria, você vai passar dias e noites chorando na cama, sem trabalhar, sem trocar o pijama, sem tomar banho. Vai se olhar no espelho com desgosto, recusar qualquer convite para sair e mudar de canal sempre que uma cena de sexo invadir sua televisão. Na rua, vai cuspir nos casais felizes.
Balada Frenética
Passada a fúria e a depressão, você aceita convites para sair. Melhor, você enche o saco de deus e o mundo para sair com você durante toda a semana, de segunda a segunda. Aqui nesse estágio você vai se ver numa mesa de bar com aquele conhecido distante que você nem ia muito com a cara, mas foi a única pessoa que topou tomar todas em plena segunda-feira chuvosa. Vai se ver dançando com estranhos e vai acordar ao lado de alguém que mal lembra o nome. Na rua, continua amaldiçoando os patéticos e inconvenientes casais felizes. Nesta fase existe um esforço sobre-humano para ser feliz. E se na auto-destruição você se afundava no chocolate, aqui você se matricula na academia. Está chegando a hora de voltar para o mercado de trabalho... mas não antes de passar pelo Reencontro.
Reencontro
Uma onda de calmaria invade o seu quarto junto com incensos e livros sobre espiritualidade. Aqui você tenta buscar o equilíbrio: pode ser que se matricule numa aula de yoga ou pare de fumar. Talvez você opte por cortar carne vermelha e comece a estudar sexo tântrico. O reencontro, portanto, é consigo mesmo. Chegou a hora de avaliar tudo o que viveu e se abrir para o novo. Na rua, na fila do cinema e no trânsito, continua xingando os casais felizes, porque casais felizes são sempre chatos, né?
Passadas as etapas, uma a uma, você procura e não encontra nenhum especialista. Por que o filho sem mãe que inventou estas regras casou e foi passar a lua de mel em Bora Bora. Ele também não te avisou que só as mulheres passam por tais etapas. E você nem de longe desconfiou, porque enquanto passava noites e mais noites desabafando com as amigas na mesa do bar, remoendo e remoendo o que passou vestida de luto, o seu ex já estava na cama com outra. É bem capaz dele já ter partido para a segunda aventura enquanto você mal entrava na terceira etapa. E foi aí que você precisou aprender a ser CAFA.
CAFA. Abreviação de Cafajeste = substantivo masculino, homem de ínfima condição, pessoa sem préstimo.
Este é o momento de dar o troco. Vale transar com o melhor amigo dele, contar para todo mundo que ele é ruim de cama, vale ficar com alguém legal e que não te interessa só para não ligar no dia seguinte ou se fazer de tonta ao telefone. Vale atender o celular quando estiver com outro e dar esperança para os dois em vão. Aqui você marca de sair com o cara, desliga o celular e vai fazer depilação. E depois, muito mais tarde, já no quinto chopp, pode apostar que com apenas uma mensagem de texto, em menos de 5 minutos ele aparece na sua frente. Aqui você pensa: se eu conseguisse agir assim com os caras que me interessam...
Pois se nada disso deu certo e você continua solteira, o melhor a fazer é sair com o primeiro que aparecer na sua frente e fazer todo o esforço possível para se apaixonar. Vale fingir que ele é bonito, inteligente e bom de cama. Vale até fingir orgasmo! Pense bem, na época da sua avó os casamentos eram arranjados e duravam tanto! Não é isso que você quer? Desencalhar a qualquer custo? Pois então! Vai fundo e minta para você mesma que está apaixonada. Acredite: em apenas um mês pode atingir ótimos resultados!
E no momento em que você estiver distraída, divertindo-se com o errado, movimentando suas ações no mercado e já com toda auto-propaganda feita... a pessoa certa vai aparecer. Até que de certa ela vira errada, vocês terminam e as etapas começam novamente. Será que um dia acaba?
Enquanto não acaba, lembre-se que para tudo na vida existe um lado bom, menos o disco do Oswaldo Montenegro.

- EMSS

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coletormenstrual

Coletor Menstrual - Como funciona e onde comprar

14:43

O post de hoje é sobre o polemico coletor menstrual. Amado por algumas mulheres e repugnado por outras. O copinho ecológico de 4 centímetros traz inúmeros questionamentos e duvidas.

O que você precisa intender é que o coletor é um copo de silicone de 4 centímetros que substitui o absorvente convencional.Ele é colocado dentro da vagina para aparar o sangue da menstruação, podendo ficar inserido por até 12 horas e apos lavado pode ser reutilizado. Não esquecendo da higienização, éee claro né?

Resultado de imagem para coletor menstrual


 Um copinho anatômico de silicone hipoalergênico e que inibe bactérias. Ecológico e econômico, o coletor menstrual facilita a vida da mulher moderna.
Aquela sensação de que a roupa pode manchar a qualquer momento desaparece, o mau odor do sangue no algodão também. 
O copinho pode durar anos substituindo o absorvente, que é considerado um dos maiores vilões da natureza por levar centenas de anos para se decompor.
Com o uso do produto, as mulheres ganham algo de extrema importância: o auto-conhecimento corporal. O tamanho do canal vaginal, assim como o formato e estreitamento, são descobertas interessantes que se tem com o uso do produto. 
Durante a vida, uma mulher usa, em média, mais de 10 mil absorventes, seja ele externo ou interno. O externo leva 100 anos para se degradar na natureza, enquanto o interno leva até um ano. O coletor menstrual é ecologicamente correto. 


O difícil acesso pois só encontrei pra vender na internet. 
Outro incomodo é na inserção e retirada do coletor da parte intima. A mulher precisa estar totalmente relaxada. 


InCiclo: custa R$ 79 (+ frete) 

Me Luna: custa R$ 75 (+frete) 
Holycup: custa R$ 77 (+frete)
Ladycup: vem em 15 cores e dois tamanhos. Custa 24,99 euros (+ frete internacional). 


Você já usou ou pretende? Comente logo abaixo.
Grande beijo ♥

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comportamento

10 Motivos pelos quais é melhor namorar do que estar solteira

15:28

Sou do tipo que gosta sempre se estar acompanhada. Apesar de já ser casada, quando solteira sempre queria um namorado, e quando arrumei eis que tornou o meu marido. Amo a vida de casada. 

E hoje vou listar os 10 motivos pelos quais creio que é melhor estar namorando do que solteira.



1: Quando estiver carente no meio da noite não precisa sair procurando algum contato na agenda, quando se namora sempre tem alguém que está esperando por você. 
2: Beijar muito e saber que no outro dia ele ainda vai querer mais.
3: O inverno é a melhor coisa para o casal.
4: Assistir filmes acompanhadas é melhor ainda.
5: Não ouvir aquela pergunta das suas tias " e os namoradinhos?".
6: Quando se namora todos os programas são para comer "literalmente". kkkkk
7: Namorar é ter alguém que sempre vai espremer suas espinhas. 
8: Em um domingo chuvoso enquanto os solteiros não tem nada pra fazer, os namorados estão debaixo do cobertor aproveitando casa segundo.
9: Porque é muito melhor fazer sexo com alguém que você tem intimidade e sentimentos. 
10: Cozinhar fica muito mais divertido á dois.

Essas foram os itens. Se identificou com algum? Me conte nos comentários.

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